Urban CommonGrounds par SteF

suite à la découverte de la série Commoun Grounds chez Delcourt par SteF, notre auteur a décidé de se faire un petit délire avec Urban Comics...et franchement, c'est assez marrant.

Hell’s Kitchen. Ce quartier de New York devait son nom aussi bien à sa délinquance qu’à son odeur persistante de friture. C’est ici que vivait Matt Murdock, jeune homme d’une quinzaine d’années, aveugle depuis un an environ. Les cheveux roux, il était ce que l’on appelle un beau gosse. Mais ce qui l’intéressait aujourd’hui n’était pas une histoire d’amour, mais d’arriver à temps à son rendez-vous.

«Matt !!! Matt !!!»

Une fille avec des cheveux noirs bouclés, un petit top rouge et un jogging bleu, venait de l’interpeller sur les marches du lycée.

«Salut, Elektra. La forme ? répondit le jeune homme.
-Où vas-tu ? demanda la fille.
-J’ai rendez-vous au Common Grounds.
-Le café pour super-héros qui vient d’ouvrir ?
-Ouais. Ben Reilly m’a demandé de le retrouver là-bas. Il veut me parler d’un truc important.
-Je peux venir avec toi ? Je voudrais savoir ce qui est arrivé à Adam ! Tu sais, le robot qui avait pété les plombs au début de la série Urban Spider-Man.
-Je ne crois pas que Ben en sache plus que toi. C’et à son auteur, Wawe, que tu devrais poser la question.
-T’as sûrement raison ! répondit Elektra. Mais je peux quand même venir ?
-T’as des super pouvoirs ?
-Ben… Non…
-A demain, alors !»

*****
Le Common Grounds

Utilisant ses sens hyper développés, Matt chercha son ami Ben. Quand le jeune aveugle entendit un gars parler tout seul, faisant les questions et les réponses, il sut qu’il avait trouvé son ami. Matt alla s’asseoir à la table de Ben.

«Alors, mon vieux ? Toujours pas réglé ton problème de dédoublement de la personnalité ? Ben Reilly d’un côté, S-M de l’autre !
-Tu parles ! C’est de pire en pire ! Sois disant que Wawe avait réglé le problème… Et mon cul, c’est du poulet ? Et arrêtes de dire S-M ! Ca fait malsain !
-OK ! OK ! Ne t’énerve pas ! Je sais ce que ça donne.
-Et toi tu peux parler ! C’est pas moi qui me suis fais posséder par un démon enfermé dans un masque !
-Euh…

Ben eut un sourire :

-J’t’ai cassé !
-Bon ! l’interrompit Matt. Pourquoi tu m’as fais venir ?
-J’ai reçus un SMS de Bruce…
-Bruce ? Bruce Banner ? Le Géant Vert des comics ? T’as de drôles de fréquentations !
-Ton prof de baston, il s’appelait pas UHU ?
-Stick ! Il s’appelait Stick !
-Peu importe ! Je disais donc que Bruce m’a envoyé un SMS. IL veut former une équipe de super-héros…
-Et il y aurait qui dans cette équipe ?
-Toi…
-Ca reste à voir !
-Moi, Hulk, Bobby Drake…
-Le congélateur sur pattes? Il n’est pas déjà chez les X-Men ?
-Si, mais les autres ne le supportent plus ! Il y aurait aussi le Punisher…
-Quoi ? Déjà que Hulk, c’est limite, mais le Punisher, c’est du suicide ! Il est cinglé, ce type ! En plus, sa première mini-série a mit 3 ans à se conclure !
-Et le sixième membre : Darkness.
-Ca, ça va pas être possible ! Il fait pas encore partit du label ! Et y’a pas de filles dans votre groupe ?
-Tu penses à Elektra ?
-Non mais ça va pas ? Je la vois assez comme ça ! Et puis lâchez-moi avec cette fille ! C’est pas parce que mon alter ego de Marvel est amoureux d’elle, que c’est également mon cas !
-Ben… Pourtant, dans ta série…
-Ca, c’est grâce à mon auteur. Merci Diablo ! Non, pour l’équipe, je pensais plutôt à Jean Grey. Elle, elle est cool ! Ou alors Sarah Pezzini…
-Witchblade ? Mais sa série ne compte pour l’instant qu’un chapitre. Sa fait un peu juste pour la prendre dans l’équipe ! Finalement, c’était pas une bonne idée ce groupe de super-héros ! Qu’il est con ce Hulk !
-On va dire qu’il ne s’est rien passé ! On n’a jamais eu cette conversation. Ok ?
-Ca me va !»

Délire total, c'est génial...

c'est vrai que moi ça m'avait fait beaucoup marrer aussi.

je pense même en faire une suite! franchement je devais être si mort de rire que j'ai oublié de commenter.

Tu m'étonnes...

Merci bôkou!
Je pensais que personne n'avait trouvé ça drôle.
Je verrais pour écrire quelques nouveaux chapitre.

Episode 2.

La salle du Common Grounds n'avait jamais été aussi décoré : des guirlandes, des ballons... Tout indiquait qu'une fête se préparait. Pendant que Hulk et Ben Grimm redisposaient les tables, Janet Van Dyne et Sue Tempest finissaient d'accrocher les derniers ballons. Spider-man, ayant un goût particulier en ce qui concerne la déco, projetait des toiles un peu partout sur les murs.

"Merde, Spidey! Je t'avais dis d'arrêter tes conneries! lança Hank McCoy.
-Ecoute McCoy, t'es trop moche pour que je te parles! Alors tu vas en ville terroriser les gosses, et tu me fous la paix!"

Hank se lança à la poursuite de Spider-man qui bondissait dans tout les sens. Mais cela ne perturba pas Stephen Strange, concentré sur les tours de magie qu'il allait faire dans la soirée.

"Que la force d'Agatomo soit avec moi! dit-il en donnant un coup de baguette sur un chapeau haut de forme. A ces mots, un lapin en sortit.
-T'es vraiment trop fort! dit Warren Worthington en applaudissant.
-Sauf que je voulais faire sortir une poule! Le problème, c'est que je ne me souviens pas de la formule. Je sais que le mot commence par "Aga", mais impossible de me souvenir du reste!
-C'est pas "Agaga"?
-Non!
-"Agamoutoto"?
-Non..."

Pendant que Strange et Worthington cherchaient le bon mot, Deadpool fignolait le sketch qu'il avait écrit, Blade s'occupait des boissons avec Nick Fury, et Batman, en bon DJ, préparait les disques qu'il allait passer durant la soirée. Il fut interrompu par Eots.

"Tu ne saurais pas où sont passés Clint Barton et le Punisher? On devait aller chercher LA banderole.
-Clint est au toilette, et Aaron reste devant la porte pour la tenir... Enfin... Pour tenir la porte! Pas autre chose...
-J'avais comprit. Qu'est-ce qu'elle a la porte?
-Le dernier coup, Summers est allé pisser, et il s'est pas rendu compte que la porte s'ouvrait toute seule. Tout le monde s'est foutu de sa gueule. Depuis, faut être à deux pour pisser..."

Tout le monde s'employait à ce que la fête soit le plus réussit possible. Seuls quelques tirs au flanc étaient éparpillés à droite à gauche. Assis sur le canapé, en face de la télé dont Nathan Dayspring réparait les cables, Daredevil et Scott Summers discutaient de leur problème de cécité.

"...et là, la porte s'est ouverte!
-C'est pas à moi que ça serait arrivé, avec mes sens hyper développés!
-Comment tu frimes, c'est pas croyable! Si je veux, j'ai qu'à enlever mon bandau et je te réexpédit dans ton trou paumé..."

A quelques mètres d'eux, Johnny Rainbow et Bobby Drake étaient en grand débat pour savoir quelle mort était préférable : par le feu ou par la glace?

Puis Thor et Steve Rogers entrèrent dans le café avec un énorme gâteau.

"On le pose où? demanda Steve à Tony Stark qui passait devant eux, les bras chargés de gobelets en plastique.
-A la cuisine! répondit l'homme. Mais faîtes gaffe à Jean Grey : elle est énervée parceque Manwolf a bouffé tout les gâteaux à apéro. Cash et Pym sont partis en acheter d'autres."

Un quart d'heure plus tard, Aaron Kearse, Clint Barton et Eots revinrent avec LA banderole. Sans attendre, Eots prit son envol et attacha la banderole sur laquelle ont pouvait lire : "BON ANNIVERSAIRE URBAN COMICS!!!"

*****

6 heures plus tard, la fête bâtait son plein. Tout les héros d'Urban Comics étaient présent. De Spider-man à Green Lantern, en passant par Charles Xavier et Jessica Jones, tous s'amusaient beaucoup. Certains étaient en extase devant Strange (qui avait enfin retrouvé sa formule), tandis que d'autres dansaient sur les musiques endiablées de DJ Batman. D'autres encore, comme Hawkman et Punisher, se goinfraient de gâteaux à apéro. Seuls Hulk et Ben Grimm ne profitaient pas de la fête.

"J'en étais sûr! rouspéta Ben Grimm.
-De quoi?
-Qu'on allait se faire avoir!
-C'était couru d'avance! On est les deux plus forts d'Urban Comics!
-C'est pas une raison pour nous coller comme vigiles à l'entrée du café!"

Puis Grimm s'adressa à un homme qui voulait entrer:

"Tu veux quelque chose?
-Ben oui! Je veux entrer!
-Ton nom?
-Pourquoi faire?
-Pour voir si tu figure sur le registre! répondit Grimm en lui montrant une liste avec plein de noms.
-Je m'appelle James Baxton.

Grimm fit mine de chercher dans le registre.

-T'es pas sur la liste! Dégage!
-Mais... bredouilla James. J'aurais bientôt ma série...
-J'aime pas me répéter, répondit Grimm. DEGAGE!"

Et Hulk ajouta:

"Ca vaut pour toi aussi, Magnéto!
-Mais...
-Pas d'Urban vilains pour la fête!
-C'est toujours pareil, marmonna Magnéto en s'éloignant. Pour les scènes d'action, on a besoin des vilains. Mais pour le reste... C'est aussi grâce à nous qu'Urban Comics a un an!"

Pendant ce temps, à l'intérieur, Spider-man monta sur une table et demanda le silence.

"Votre attention, s'il vous plait.

Tout le monde se tut.

-Comme il se fait dans ce genre d'occasion, il est temps de porter un toast. Et comme j'ai été le premier super-héros du label Urban Comics, c'est à moi de le faire.
Je voudrais tout d'abord remercier Ben Wawe, auteur de 1... 2 ...3... Enfin de beaucoup de séries, dont la mienne, Urban Spider-man. Sans lui, il n'y aurait jamais eu d'Urban Comics. Mais pas non plu de label sans son compère Diablo. Quelle équipe ces deux là! Mieux que Batman et Robin!

-Pov' con! lança Batman.

-Ils furent rapidement rejoints par de nombreux auteurs, emballés par la motivation contagieuse des deux créateurs du label. Et même si bien souvent ils nous en font voir de toutes les couleurs, il font rêver des lecteurs toujours impatient de connaître la suite de nos aventures! Alors même si on morfle à cause des Nicoalk13, Zauriel et autre Firediablo, je tiens à lever mon verre de champomy à ces êtres doués du pouvoir de réinventer nos histoires. Merci à eux!

-Bravo! lança Daredevil
-C'est beau! réenchérit Thor.

Et tous applaudirent la prestation de Spider-man.

*****

6 heures plus tard, les derniers fêtards quittaient le café pour super-héros. La fête avait été une franche réussite, et tous étaient ravit. Ne restaient plus dans la salle que Spider-man, Daredevil, Charles Xavier et Nick Fury.

"Oh, Fury! Remets la zic! C'est mort ici! cria Charles Xavier en rempant vers les restants de bouteilles. Et dites-moi où vous avez planqué mon fauteuil! Bande de petits merdeux!
-Il va se calmer, le troisième âge? répondit Fury, affalé sur une chaise. J'irais mettre de la musique quand le bâteau arrêtera de tanguer!
-Vous arriverez à rentrer chez vous? leur demanda Spider-man qui passait un coup de balais.
-Je vais rentrer avec mes X-Men! répondit Xavier.
-Ils sont partit depuis longtemps tes X-Men, répondit Fury en éclatant de rire. Tu vas devoir rester dormir ici! Bon, c'est pas tout ça, continua-t-il en essayant de se lever de sa chaise. En vous remerciant, je rentre chez moi. Tony? Steve? Vous êtes où?
-Je crois que je vais pas être seul à dormir ici," se moqua Xavier.

"Spidey! cria Daredevil depuis la cuisine. Tu peux venir m'aider à faire la vaisselle? J'ai déjà pêté cinq assiettes!
-J'arrive! répondit Spider-man. Vous deux, pas de conneries!" dit-il à l'attention de Fury et Xavier.

Spider-man venait à peine de quitter la salle, quand un homme entra au Common Grounds.

"La fête est finie? demanda-t-il aux deux ivrognes.
-Hé, Fury! T'as vu qui est enfin arrivé?
-Le Gorille! T'es déjà là?
-Mon avion avait un peu de retard.
-Ben tu peux rentrer en France! dit Fury. Y'a plus de fête!
-Bon... Ben... J'y vais alors...
-C'est ça! répondit Xavier. A la prochaine."

Une heure et demie plus tard, après avoir fait la vaisselle et nettoyé la cuisine, Daredevil et Spider-man revinrent dans la salle. A leur grande surprise, Fury avait disparu.

"Où est passé Nick? demanda Spider-man à Charles Xavier.
-Il a appelé un de ses agents. Un jolie petit lot. Carter, je crois.
-Et toi? Tu vas faire quoi? lui demanda Daredevil.
-Je vais dormir ici!
-Ca va pas être possible, répondit Spider-man. J'ai promis au proprio de ne pas laisser de déchets derrière nous.

Il s'adressa à Daredevil.

-Tu peux pas l'héberger?
-T'es fou? Il a appelé son équipe les "X-Men"! Je veux pas d'un pervers chez moi!
-Pareil pour moi! Bon! Y'a pas trente milles solutions! On le fout dehors et on rentre chez nous!"

Les deux jeunes gens prirent l'homme chacun par un bras et le traînèrent dehors. Le mentor des X-Men, dans l'état où il se trouvait, était incapable d'utiliser ses pouvoirs mentaux pour se défendre. Puis Spider-man éteignit les lumières et ferma la porte du Common Grounds.

Après la joie qui s'était dégagée quelques heures auparavant, le Common Grounds n'avait jamais parut aussi triste. Il ne restait plus traces du passage des plus grands héros d'Urban Comics. Mais une chose avait été oubliée: LA banderole. Des lettres étincelantes de milles couleurs avaient été rajoutées (certainement un sortilège de Strange) : A L'ANNEE PROCHAINE !!!

excellent ! un super épisode, bien marrant, bien mené et fun ! encore !

Ben merci

Citation :

encore !

D'accord

bravoooooooooooooooooooooooo

bien fait! vraiment sympa! de l'humour! je me demandais d'ailleurs si tu allais oublié le gorille mais nan... sympa!
encore bien sur!!!

Bravo, j'aime comme le premier !
Tout les persos urban réunis dans le même bar, ça le fait ! Et ça me fait penser que je n'ai même pas souhaité un joyeux anniversaire au forum... Donc, comme l'épisode : Joyeux anniversaire Urban Comics !!

PS : Oh eh le Gorille, comme il est renvoyé chié, bah ça lui apprendra à prendre l'avion à la dernière minute, cette andouille !

Merci à tous.

J'ai essayé de mettre TOUS les persos du label, mais y'en a qui sont passés "à la trappe", comme Mimic que j'ai oublié (toutes mes excuses, Nico) ou Witchblade (vu que pour l'instant la série et un peu bôkou morte...). J'ai également oublié Green Lantern. Pardon Dax .

Comme ça a l'air de plaire (et que je m'amuse à l'écrire), y'aura d'autres épisodes d'Urban Common Grounds!

Citation :

J'ai également oublié Green Lantern. Pardon Dax

Non Green Lantern est cité, si mes souvenirs sont bons...

Exact. Il est cité.

M****, je sais plus ce que j'écris!!!!!

du tres bon que j'ai enfin eu le courage de lire

faut que jme remette à Rural moi aussi

va falloir que j'aille lire ça, pas le temps tout de suite, mais dans la nuit je pense le faire. et oui FD faut que tu te remette à Rural SM

En plus toute la série est prete à etre écrite, j'ai pas d'raisons d'attendre.. à part la flemme, mais je floode là ^^

bon, j'ai lu l'épisode très fort, mais il ya encore cette put### de faute sur xavier, tant que le contraire n'as pas été prouvé, alk à fait une erreur en disant qu'il était en fauteuil roulant dans l'épisode urban war #3

il y a écrit qu'il y a son fauteuil, donc on peut penser que c'est un fauteuil normal et qu'il est tellement saoul qu'il peut plus marcher.

wai mais de voir marquer fauteuil, ça me fait direct penser à fauteuil roulant, la faute à marvel aussi

vraiment sympa.

Ah non alors la j'excuse plus! povre Anita, déja quej'ai pas d'idée pour sa série

(c'est vrai c'est comme si elle était au chomage, en plus elle a pas été payé... et c'est alloc mettent du temps à arriver! mais bon!)

en plus elle est pas trés trés nette( je vous dis pas comment elle est quand elle à ses r....), alors si en plus tu l'oublie, je ... nan vraiment c'est un trucs à ce que tu la fasse se suicider!!!!


(s'adressant a son personnage)

Mais non Mimic , s'est juste un oubli, pose cette cuillére! voila c'est bien il se rattrapera la prochaine fois! voila vas te mettre devant la télé... Heu non excuse moi, j'avais oublié tien regardes, je mets la radio...

(j'esqpere que t'es fier de toi Stef!!!!)

Il a coupé la pelouse et se l'es roulée, ce type

non, il a fumé les tringles à rideau de sa grand-mère c'est tout